十月三十一日（日），晴

我一直以来都是唯心论者。
我深信，每一个问题，在自己的心里都有答案。
只是，我们都不愿意去面对去接受那答案，一味的只用自己想要的方式解决问题。
所以，我还在不断的学习对自己坦诚。坦诚的面对自己想要的，不管别人怎么说。
就算心里知道也许结果会让自己后悔、难过，可是，若不争取，我始终都不会甘心的。

人生最大的欺骗就是自欺，可是人往往欺骗了自己，等到谎言被刺破，才发现到原来自己早就知道这一切都是假象。
很多人都说我到现在这一把年龄都还是像个孩子一样，哪一个人不是在骗人和被骗的？
我想可能也许是我还是很天真吧！
我始终学不会那些聪明人的弯弯绕绕，我只是一根脑筋罢了！
想要，就去要吧！我就是这么的任性，我只想要对自己的欲望坦诚。
可是，最重要的是，我一定会想好失败的后果。
也许我始终是个信心不足的人吧！
我总是喜欢为自己想多一条路，我告诉自己，如果失败的话，我会怎样怎样，我要怎样怎样。。。
有人说，当你预想失败时，你就已经在失败了。可能，这就是我一直失败的原因吧！

在我上上段感情，当我觉察到自己的感情时，就算我已经太迟发现了，我仍然去争取。
虽然，结果依旧是失败的，可是我告诉自己不要后悔，因为至少我很努力的争取过了。
其实，有时还是会蛮尴尬而且难堪的，因为太多人知道我的失败。
我很喜欢古龙在小说里说的，如果真的爱，为什么要觉得羞耻呢？难道你的爱是羞耻的吗？（大概是酱的意思吧！我n年没有看了。。。）
那时候，我是真的真的很喜欢她！就算今天我失败了，可是当时是我真的喜欢她，那些都是事实，有什么好羞耻的。。。
所以，就算失败了，关系变尴尬了，我还是没有后悔。如果那时我没有争取就放弃，那我一定会更加后悔的。

今天，我仍在学习对自己诚实。
是的，现在的我是很渴望一段感情，可是如果只是为了谈恋爱而谈恋爱，我不会放纵自己去爱。
我不想为了寂寞而爱，不想为了责任而爱，我只想单纯的为爱而爱。

十月三十日（六），阵雨，心情普通

嗯。。。又下雨了，昨晚计划好的一切都得取消了。
不过，也无所谓啦！因为刚才一觉醒来，感觉上好懒散哦。。。
本来呢，是打算什么也不做，就在家看戏的。可是，临睡以前，妈妈已经吩咐醒后要帮她抹整间屋子的地板。
要是以前在西马回来以前的我，可能什么也不管，就做自己想要做的事。
可是，当初我从西马回来的其中一个目的，就是为了家人。现在既然可以帮助到家人，我就应该去做，就算是勉强自己。

想当初，在西马的时候，其实也过得自由自在，无拘无束。
可是，在见过好几个朋友因为身在外地，而父母家人在家乡遇到事故而无法及时给与帮助的时候，我就认真地考虑回来家乡工作的想法。
而后来，又碰上了金融风暴，被公司裁员，就认认真真地想回家乡了。
其实，到今天为止，我还是认为在西马比较有发展的空间，因为在那里的机会比较多。
可是，相对的，在那里的花费也比较高。
最后，大姐和爸爸生病的事情，让我决定回来了。
虽然，他们都不是什么大病，我真的感觉到了无法及时给与关怀和帮助的无助感。
我抱持着一个信念回来，我要好好的陪着家人，好好的帮助他们，多一点时间陪伴他们。
哈哈！原本还是很好的，可是一年后的今天，我却常常把这个观念给忘记了。。。

今天，模模糊糊的睡醒，本来还想着许多的借口不帮妈妈拖地的。
“我一个星期都忙到要死，只有星期六和日可以好好休息叻，为什么不给我好好的休息呢？”
这是我去西马工作前常常给我母亲的借口，今天下午再一次浮现在我脑海里。
我就突然醒了一下。
“我不是为了家人才回来工作的吗？为什么反而为了工作而把家人摆到了第二位呢？这不是本末倒置了吗？”
人有时就是这样（也许只有我是这样的？），为了一个目标而努力、而奔跑。可是努力奔跑的时候，却把原本的目标给忘记了，只是一味盲目的奔跑，像一个没有目的地的跑者。

今天，让我又再一次想起了自己回来家乡工作的目的，让我再一次看清楚了自己努力的方向。
我要好好的再次花多一点时间陪伴家人，帮助他们。
也许有人说我没有事业心，没有追求。可是，我知道，我有我的追求。只是，我的追求和别人不同。

十月二十九日（五），晴，好心情。

哇！！今天的舞好累哦！可是也不过是一阵子罢了！
好享受那种汗流浃背，精力耗尽的感觉哦！
人都几乎都呼吸不过来了，把衣服扭一扭，都会扭出汗水来耶！
好像把一切的烦恼忧愁都透过汗水，排了出来。
可是，原来也不过是错觉罢了。。。
今天也算不上有什么好事发生，不过昨天的好心情有保留一点到今天使用咯。。。

嗯。。。让我想想，今天要讲些什么呢？
好像没有什么好说的吧！
今天，就是平凡的一天。没有大事，没有小事，什么事都没有咯！
希望明天是一个好天吧！
我要一个人去爬山，慢跑，唱歌！！！

十月二十八日（四），阵雨，心情大好

哇哈哈！今天一觉醒来，心情感觉很好叻！
因为，昨晚做了一个好梦。

梦里，自己因为做工只会唯唯诺诺、点头称是，被另一个很专业、很酷、很认真、很严肃，可是我从来没有见过的工程师劝勉。
醒来后，本来是有点沮丧的。可是，仔细地回想了一下，发现到，原来那个工程师就是我自己！！！
这个突然的发现深深的激励了我，也让我突然醒悟到自己工作的定位。
不是唯唯诺诺，别人说什么都听从的；而是必需要有专业的知识，认真的态度，和最重要的，就是要择善而固执。
如果认为自己作对了，就要坚持，不能因为害怕别人心里不爽就什么都听别人的。
是的，我就是要做这样的工程师，专业、认真、严肃、酷！
当然，如果做错了的话，就要勇敢认错道歉。不可以假装没有事情发生一样，那一点都不酷，只是自以为是罢了！
所以，我今天就要好好的学习，不断地吸取经验。也许，今天我还要努力的听别人的意见，跟从别人的指示。
可是，只有不停的吸收知识和经验，今天的虚与委蛇，总有一天，我会成为那个给别人意见和指示的那一个。
好期待那一刻的到来哦！

我曾经读过一篇文章，其实有时候，就算我们的立场是对的，是正确的，可是当我们的决定会让对方难过，那我们就得道歉。
我们道歉，不是因为我们做错了。而是因为我们让对方难过了。
这是一个有关于两性之间相处的文章。

嗯。。。昨晚有一个表妹在面子书上的问答游戏里说我会很喜欢孤独，因为她从小看我，我就是怪怪的。。。
是的啦！其实我是很孤僻的。而且，我发现到，现在在现实里的我，其实是我要刻意去经营的。
不然的话，就会变成像在网络世界的我，很情绪化、很消极、很负面。
也不是说我在掩饰自己，应该得说是我把我的负面情绪分隔了出来，发泄在网络世界里。
两个都是真我，只是活在不一样的世界。
可是，有时候，还是会不经意的把那个负面的我表露在现实世界里。
我其实不喜欢笑，因为觉得笑很累，特别是如果没有什么开心的事。
而且，笑会增加皱纹！！！哈哈哈哈！

不过怎么样都好，我都会尝试在现实中表现最真的我。
因为，我还是喜欢最真的事，不管是对别人，或是对自己。

十月二十七日（三），阵雨，心情滑下坡。。。

觉得心情越来越差啊！！
现在自己开口都有点怕怕的，因为语气会很重。一不小心，就会得罪人了。
其实，什么事都没发生，可是心情就是很差，提不起精神来。
本来还打算今天流多点汗，心情就会比较好一点，可是，今天去跳舞却没什么流汗。

今天教的是从来没有跳的zumba，基本上，我连听都没听过。
其实，也不是舞蹈不激烈，只是自己迟钝的运动神经不争气，一直跟不上舞步，所以就没流什么汗。
所以，一半也是对自己生闷气。我是很喜欢跳舞，可是就是没天分。
可是，我不会放弃的。别人跳一次就会，那不要紧，我就跳多几次。
只要有恒心，只要有时间，只要自己还有兴趣，总有一天，我会跟上舞步的。

今天去跳舞时，还看到了她。
我真的不知道该怎样和她交谈，好像我所有的话题都失去了，脑袋里全是糨糊。
这个才是我，木纳，拙口笨舌，遇事惊慌。
其实，她一踏进舞蹈室，我的眼角瞄到了她的包包，就知道是她来了。
可是，我从头到尾都没有试着去找她，和她像个朋友一样交谈。
我真的不知道该说些什么才好。
也许，可能，或者，大概，我还没有真正的放下吧！

啊！！！ 好想做些什么发泄一下这郁闷的情绪啊！！

十月二十六日（二），晴，心情有点累

今天，感觉很疲惫。
不是肉体上，而是精神上的疲惫。
是工作倦怠感吗？我原本也是这样以为的。
可是，到后来，从健身房回家的路途上，听到了一段广播员们的对话，才发现问题所在。
他们说，三十岁是一个关卡，心情和想法都有着一定的转变。
我下意识的把频率调到了另一个频道。发现到自己的逃避，我又把频道调了回来。
现在的我，可能正在适应新的想法和接受现在的自己吧。
三十出头了，没有积蓄、没有女友、没有知心的朋友、没有事业上的成就，真的有点沮丧。
可是，我还是安慰自己，其实，我的时间还没到吧！再努力一点吧！
我是一个软弱的人，很优柔寡断，很没有主见。
我只是一直逼着自己去坚强，去选择，去冲刺；可是，那都不是我的本性。
但是，我喜欢我的强逼，喜欢我自己的改变，因为如果我先天不足，那就让我后天补强吧！
虽然，有时会不小心又变回以前的我，可是，只要我一发现，就会鼓励自己，强迫自己坚强、积极。
没有人可以让你坚强，除非你自己想坚强。
是的，我现在什么成就都没有，我承认。可是，我现在就做些什么让自己有些成就吧！
我会用我的现在，决定我的将来。
努力的人也许不一定会成功，但是，放弃的人是绝对不会成功的。
不是等机会来到，而是去追逐机会。

改变我想法的四句话（一）

我一直有这样的想法，想要分享那四句改变我一生的话。
今天，那冲动实现了四份之一。
第一句是：“对不起，我也有事要忙。”

那是在我刚开始工作的时候发生的事情。
比较熟悉我的人都知道，我是家中的独生子，这造成了我有很强的依赖性，可是自己却一点也没发现到。
刚开始工作的时候，我很幸运的有一个很友善的同事。
所以，我就很自然的把许多的工作不是叫同事帮我做，就是不停的问他我该怎么做。
直到有一天，当我好几件工作告诉他，要求他帮忙我的时候，他就对我说了这一句话：“对不起，我也有事要忙。”
虽然，他的语气很友善。可是，这一声拒绝却深深的震撼了我。

我不是愤怒，也不是羞愧，而是一种恍然大悟的感觉：原来，我自私的以为他只有我的事情做。原来，我一直以来都是如此的不独立。
我丝毫没有顾虑到别人也会有事情要做的，只是一味的依赖着别人帮助我，我一个人的时候，却什么都不敢做，不想做。
从那一次以后，我就开始学习独立去工作，那时候，我才觉得自己是真正的长大了。
我不是负气的去做，不是说：“噢！你不帮我，那我就自己做，做给你看。要是做的不好，也是因为你不帮我的缘故。”
我是真的想要自己去做，心里说：“其实一直以来，我自己一个人也做得到的，我要试着自己做。也许，下一次不是你帮我，而是轮到我来帮助你了。”
长大，是一种思想上的成熟，和年龄没有直接的关系。我认为，当一个人愿意为自己想做，自己要做，自己必须做的事付上努力，责任和代价的时候，他就是已经长大了。

我到现在还是非常感谢我那位同事，因为他真的是太友善了，从来没有对我说过一句重话，发过一次脾气。
其实，我现在回想起来，那时的我真的是超烦人的，一点点小事都要找他帮忙，也亏他受得了我。
除了那一次，他一直都很乐意来帮助我。其实我知道，那一次他拒绝帮助我，是因为他真的太忙了。
“对不起，我也有事要忙。”是一句很普通，很简单的一句话，可是，却让我印象深刻。
因为那是改变我的一句话，只因为这一句普通简单话，让我看清楚了自己的依赖性， 让我一下子长大了。

另外的三句话，看我的冲动能不能持续下去吧！

十月二十四日（日），大晴，心情有点down。。。

今天，突然很想发泄一下自己的失败。
很多人都说我很emo，其实，emo是一个新词汇，我还不是很了解。
emo，对我来说，就是情绪低落，思想灰暗。。。
今天的我，还不到emo的境界。只是对上一段还没开花，就枯萎的感情有点心有不甘罢了。。。

认识她，是在朋友赠送的聚餐晚会上。当时，正经历过前一段失败的感情（唉~太多失败了。。。），心情非常低落，连笑也笑不出。
其实，第一眼见到她，不只没有一见钟情，而且还不是很喜欢她的眼睛和发型。
可是，很奇妙，慢慢和她交谈，我的心情慢慢的开朗起来，人也自然而然的微笑了起来。
之后，又和她见多了几次面。
我发现我比较喜欢她束起头发的样子，可是，她只有在运动的时候才绑起她的长发。
在一次和她一起去看戏的时候，侧脸望向她时，突然发现，被她的眼睛迷住了。
好奇怪哦！戏院这么暗，可是，我就是觉得我看见了她眼里的星星。
哈哈哈！从一开始不喜欢她的眼睛，可是，到后来却被她的眼睛给迷住了。。。

可是，在那次以后，不管我多努力，就很难再约她出来了。
嗯！。。。我应该有把我的色狼样收好啊！！
虽然我是很优柔寡断的人，可是我也是最不喜欢暧昧不明的人。
我就透过短信婉转的问她，是不是不喜欢和我一起出来。
原来，才发现到，她只是想和我做单纯的朋友，所以不想太常一起出来。
虽然，心有不甘，算尽了一切。和她年龄相近，兴趣相近，可是，就忘了，她有可能不喜欢和我有超越友谊的关系。

不过，也幸好早早就结束了。
我是一个慢热的人，会很慢才真正的投入感情。而投入感情后，就会很难自拔。就好象一辆重型罗里，起车很慢，可是快起来后却很难停下了。

现在，心里还是很不甘。
我还是很喜欢她，喜欢她的外表，喜欢她的长发，喜欢她的虎牙，喜欢她的眼睛，喜欢她眼里的星星。
可是，也只停在了喜欢这一步。
不知道她为什么不想和我有进一步的发展，也不想去问。
因为，这没有什么意义了，事情都已经结束了，追问也没有意思了。
可是，今天回想起来，还是真是不甘心哪！！

算了。这就是缘分，命运，和上帝的安排吧！我的时候还没到，我再等等吧！
最少，在这一段无疾而终，早谢的感情里，我很努力很努力的追求过了！

唉~~我还是不甘心。。。。。

十月二十三日，天气：阵雨，心情：还不错。

今天，晴时多云偶阵雨。
没有什么特别的事，只是和两个同事兼新朋友一起登山，慢跑和晚餐。
在交谈的过程里，尽管，心里有些害怕会在言语上得罪人；可是，我还是很享受这种接触别人的人生的过程。
不知道该怎么解释这种感觉，就是很喜欢用旁人的眼光，来感受别人曾经过的岁月，来了解每一个人成长经历的不同。
感觉上，就好像阅读每一个不同的人生一样，从中明白到，原来，人生也可以这么过的！
到了这个年龄，我还是没有感觉到自己已经定下心来，还是喜欢认识新的朋友，却不会刻意得去联络老朋友。
这就是喜新厌旧吗？不知道，可是，我还是很享受去发掘新朋友的一切，把他们最真的一面挖掘出来。我讨厌那疏远，用来应酬的假面具，就算它是如此的必要！
还是得澄清一下，我还是很享受和老朋友在一起的时光，只是，总觉得他们太忙了，而自己也太懒了，懒得一次又一次的调整时间来配合大家见面的机会。所以，就等他们联络我吧。。。
还是很感慨，时间就这样过去了。曾经多么不舍得的过去，也都过去了；多么惧怕的未来，有一天也会过去。
不要忘记的，就是要坦诚的面对自己，不要被世界的观念，曾经的失败，过去的经验，模糊了自己的焦点。
要清楚的知道，我是谁，我要什么，我要怎样得到我要的。
永远都不要忘记，不管世界如何变迁、人事如何改变、环境如何的斗转星移、年岁如何的春去秋来；我，就是我！！

改变以后

自从换了工作的内容以后，很多人都说我变了。
是的，我知道我变了。

在外表上，我变得黑了。当有人这么样对我说的时候，我表现得不在乎，其实，我是无法去在乎。
这是我选择的路，是我要求更换的工作内容，我就必须承担着改变后的副作用。
可是，如果你问我，我后悔吗？我很坦白的告诉你，一点，只有一点点。
我对我现在的工作感到很满意，除了工资，和它让我不得不晒得很黑以外。
我不喜欢待在办公室里，它常常让我感觉到头痛，是真的，不是精神上，而是肉体上的头痛。我想，可能是我很抗拒那办公室的环境吧！
一年，已经是我能忍受的极限了。虽然，还有其他的因素让我兴起要求更换工作内容的念头。

黑，是我第一个改变。
第二个改变，应该是心境上的改变吧！虽然我感觉到没有人发现到这一点。
随着年龄的渐渐增加，我必须要在各方面长大了，也就是所谓的思想上的成熟。
我已经不满足于之前的工作了，觉得它局限了我的发展前途。我在寻求着生命的突破。
所以，我才会想到要换工作内容。我认为，这样会有更好的发展。
其实，更换工作内容这件事，我想了很久了，好像当初一进入这件公司，我就抱着这样的念头了。
直到三个月前，我才认为自己已经准备好了，够成熟了，才提出这样的要求。
可是，为什么还是很多人还是说我还是很孩子气呢？
我也不知道怎么说。这是最真的我，也是成熟的我。
每个人的成熟的表现都不同，这就是我成熟的方式。
我不需要和别人一样，因为，我和别人不一样。（好像是信乐团说的。。。）

哈哈！ 感觉上，觉得自己在狡辩似的。
有一天，我会变得和别人一样成熟吧！
可是，今天的我，是最真的我，我不需要虚伪的成熟，就算我已经三十一岁了。
因为，哈哈哈！这就是我孩子气的任性！！我，就是我！