沒事笑笑

1.我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」


2.讓女人感動的三個字--

最讓女人感動的三個字，不是"我愛妳"，而是～～～

當一对男女在逛街,女人目不轉睛的盯著櫥窗裡那所謂"八心八箭"的美鑽,男人一把將女人擁進懷裡，眼神堅定的看著女人緩緩說出~~~
“盡～量～刷～～ ”

3.天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」

老婆：「……」


4.親愛的--

老王受邀到老李家中作客…

在老李家中，只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說：「我忘記她名字很久了說…」



5.晚飯--

老婆自從做家庭主婦後精神鬱卒，脾氣很不爽.

有一天老公下班回來看見老婆在炒菜！

老公從後面摟著老婆

溫柔的說:親愛的！今晚我們吃什麼？

老婆很兇的說：吃大便啦！

老公很洩氣得拿著報紙去坐馬桶....

老婆心想:老公上班也辛苦，剛才的態度真不該！

於是.....就到浴室門口敲門

說:老公！你在做什麼呀！

老公語氣粉冷的說..我在做晚飯！


6.孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻



有如此孝心....不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」


7. 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"


8.最大坨的 --

一日，母親和她的胖女兒談話....

胖女兒：媽！你為什麼把我生得那麼胖，害我都沒有人追！

我看，我乾脆下海算了！

母：你要下海？？？？那我看那些男人就要上岸了！

胖女兒：媽！你怎麼這麼說！！那.....我不要活了！

我要自殺！我要把自己燒成灰，讓你永遠認不出我來！！！

母：哈！！我怎麼可能認不出你。只要找最大坨的灰就是啦！

蔡瀾給女人的忠告

一、千万别幻想你可以改换男性的个性，你只能更换的，是他在做婴儿时的尿布。

二、当你的男朋友离家出走时，你能做些甚么？把大门关上，永远别让他来。

三、要找男人，随便找一个好了，别分年轻的或老的，他们都是一样，他们不会成熟。

四、所有男人都是一样，只是脸不同，方便你认出他是张三李四罢了。

五、不必把男人当傻瓜，他们本身已经是一个傻瓜。

六、犹太人的子孙在沙漠浪荡了四十年，可想而知，甚至在圣经的旧时代，男人已经没有甚么方向感。

七、有幽默女人，不是会说笑话的女人。是听了男人讲话时，笑得出的女人。

八、当你的男人上司向你说：「你看来一点也不太忙嘛。」
你尽管回答：「那是因为我每办一件事，一办就办妥了。」

九、如果男人问你：「你的电话几号？」
你尽管回答：「要是我告诉你，我就要换新号码了。」
如果男人问你：「你住在哪？」
你尽管回答：「要是我告诉你，我非搬家不可！」

十、如果男人问你：「你想念我吗？」
你尽管回答：「你不消失，我怎会想念你！」

十一如果男人要求：「把我的早餐拿到上来吃。」
你尽管回答：「那你去厨房睡觉好了。」

十二、如果男人问你关于书本的事：「你最喜欢看的是哪一部（簿）？」
你尽管回答：「支票簿。」

十三、如果要叫男人做一件事，最好的办法是向他说：「这件事你做不动，你太老了。」

钱小样经典语录

1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

2、我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。

3、明骚易躲，暗贱难防。

4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

6、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

9、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。

12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

13、不吃饱哪有力气减肥啊。

14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……

15、理想很丰满，现实却很骨感。

16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

20、时间太瘦，指缝太宽。

21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。

22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。

23、我们的目标：向钱看，向厚赚。

24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。

26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。

28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

29、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。

31、手插口袋，谁都不爱 。

32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。

33、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。

35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！

36、他们说我是BT，让我去做CT，结果我是ET。

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。

40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾


41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困夏乏秋无力，冬日正好眠。

43、思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。

44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

45、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧。

46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。

47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。

48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

49、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

51、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！

52、一觉醒来，天都黑了。

53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。

54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。

55、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。

57、你要搞清楚自己人生的剧本――不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。

60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。

61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。

62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。

64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~

65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

66、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

68、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。

69、阳光温热，岁月静好，你还不来，我怎敢老去？

70、人又不聪明，还学别人秃顶。

71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰…

73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

76、要努力！！为了你的奥迪我的迪奥。

77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

78、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗！

79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。

81、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。

84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

85、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。

86、天山童姥――外表正太，内心却有三百六十五道裂痕，每道裂痕上书春夏秋冬四字，沧桑到妖。

87、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

89、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

90、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。

FW: Nice story, juz to share (",)

一名署名約翰衛斯理的人寫了這樣一個故事。


一對夫婦在婚後十一年生了一個男孩，
夫妻恩愛，男孩自然是二人的寶。

男孩兩歲的某一天，
丈夫在出門上班之際，
看到桌上有一藥瓶打開了，
不過因為趕時間，
他只揚聲妻子把藥瓶收好，
然後就關上門上班去。

妻子在廚房忙得團團轉，
就忘了丈夫的叮囑。
男孩拿藥瓶,覺得好奇、又被藥水的顏色所吸引，
於是一飲而盡。

藥水成份厲害，
即使成人服用也只能用少量。
男孩OD（Overdose服藥過量），
被送到醫院後，返魂乏術。

妻子被事實嚇呆了，不知如何面對丈夫。
緊張的父親趕到醫院，
得知噩耗非常傷心，看兒子的屍體，
望了妻子一眼，然後說了四個字。

作者叫讀者猜，
這丈夫說了四個甚麼字？

答案是：
「I love you, darling!」

作者說：這反應是 Proactive 的
（即反過來控制局面，而不被局面控制）。
作者亦盛讚這丈夫是人類關係的天才，
因為兒子的死已成事實，
再吵再罵也不會改變事實，
只惹來更多的傷心，
而且不只自己失去兒子，
妻子也失去兒子。

這故事，
主旨是彰顯人類選擇的自我層次 ，

同一件不幸事你可以怨天尤人，
痛罵社會，甚至自責無窮，
但事情卻不因這些而改變，
這一切只改變了你和日後的生活，
負著疤痕的活下去。

反之，放下怨恨和懼怕，
放下過去，勇敢的活下去，
事情的境況原來並不如想像中壞，
這就是作者所說的
Proactive Behavior，

也就是我們所說的由人轉境 ，
而不是被外界事物牽著走 。

很簡短的故事，
但是，有多少人能做到呢？
當我看到那句
' I love you, darling! ' 的時候，
心中感概萬千.......

多麼簡單的一句話，
但要有多久的修練，
多大的包容，多深的人生智慧，
才能在那種時刻
說出如此令人動容的一句話。

每個人都有不想讓人所知的不幸事，
自己選擇了什麼方式去面對，
又怎麼去面對未來，以及週邊的人事物...

與你分享我的感想
也祝福朋友你永遠順心喜樂！
1.遇到你真的愛的人時
努力爭取和他相伴一生的機會!
因為當他離去時.一切都來不及了....

2.遇到可相信的朋友時
要好好和他相處下去
因為在人的一生中.可遇到知己真的不易

3.遇到人生中的貴人時
要記得好好感激
因為他是你人生的轉折點

4.遇到曾經愛過的人時
記得微笑向他感激
因為他是讓你更懂愛的人

5.遇到曾經恨過的人時
要微笑向他打招呼
因為他讓你更加堅強

6..遇到曾經背叛你的人時
要跟他好好聊一聊
因為若不是他今天你不會懂這世界

7.遇到曾經偷偷喜歡的人時
要祝他幸福唷!
因為你喜歡他時.不是希望他幸福快樂嗎？

8.遇到匆匆離開你人生的人時
要謝謝他走過你的人生
因為他是你精采回憶的一部分

9.遇到曾經和你有誤會的人時
要趁現在解清誤會
因為你可能只有這一次機會解釋清楚

10.遇到現在的伴侶
要百分百感謝他愛你
因為你們現在都得到幸福和真愛

Fwd: FW: 好笑版《屋顶》

天啊 這真的是太神奇了
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
吳宗憲和溫嵐的'屋頂'-〔廚房篇〕

男: 半夜睡不著覺　原來是巴豆腰（肚子饿）
只好到廚房去吃一點東西
女: 睡夢中被吵醒　我還是不確定
廚房怎會有人在開冰箱的聲音
我悄悄出房門　帶著球棒過去
原來是剛才睡在我旁邊那個人
男: 那個人不就是每天幫我煮飯的人
我們都松了一口氣
男: 有麵線
女: 有麵線
男女: 還有两個「燒肉粽」(台語) Ｈｏ～Ｈｏ～
女: 再加上一點「豆油膏」(台語)
男: 再加上一點花生粉
女: 再把那麵線全部煮成一大碗
男: 喔~~~煮成一大碗
男女: 吃飽這時刻　這一分一秒汗流不止
男: 胃開始糾結
女: 該不會是那「豆油膏」(台語)
男: 還是過期的花生粉
女: 快打電話去給那最近的醫院
男: 喔~~最近的醫院
男女: 送醫這時刻　這一分一秒腹瀉不止
男: 臉開始糾結
男女: 今夜真倒霉

*****************************************

女: 刚才落屎是誰
男: 是我～
女: 讓你落屎是誰
男: 是妳～
女: 整車的便便氣味環繞在我倆的身邊
男: 便便氣味環繞在我倆的身邊
女: 讓我害怕是誰　
男:是我～
女: 讓你抓狂是誰
男: 是妳～
男女: 現在我很想找個地方躲一躲
男女: 嗚～～～～～

游戏

1. 游戏名称 凑零钱
运动量 中
年龄 不限
人数限制 不限
裁判/计算员 无
时间 3~5分钟/回合
道具 无
场地 露天，宽敞
预先准备 无

内容
1。 男生的价值是50仙，女生是1令吉。
2。 裁判说出一个数目，各队员依数目自由组合。例如：3元，就是3女、2女2男或6男。
3。 每次尽快说不同的数目，组员要迅速成组手拉手。
4。 入不到组的，就是输了。

获胜条件

备注 计算能力是关键

2. 游戏名称 呼拉圈接力赛
运动量 中
年龄 不限（建议：儿童至成年人）
人数限制 十队，每队十人
裁判/计算员 每队一人
时间 上限十分钟
道具 呼拉圈X？个
场地 露天，宽敞
预先准备 场地分划

1。十人排成一列， 呼拉圈在前方不远处。
2。开始，第一人冲前去摇呼拉圈十圈。
3。成功摇完十圈者，去到另一边。
不成功的，立刻回到队伍的尾端。
4。轮到第二个上前摇呼拉圈。
5。重复2 至4，直到胜利者产生。

获胜条件 第一个全队完成的队伍

3. 游戏名称 壁虎断尾
运动量 大
年龄 儿童至成年人
人数限制 十队，每队十五~二十人
裁判/计算员
时间
道具 黏上双面胶的彩带/尼龙绳或任何条状物（每人一条，每条约两尺）
场地 露天， 宽敞
预先准备 必须限定场地范围，不可太大。
同性的队友，互相将条状物以双面胶黏在每个人的尾椎的部位，充当“尾巴”。
允许的话，最好每队的“尾巴”的颜色要有记号，或不同颜色。

1。所有队友排成一列，双手搭在前方队友肩膀上。
2。游戏开始，最前方的人去扯掉别队最后一人的“尾巴”，最后方的人要闪避不让人扯掉“尾巴”。
3。其他中间的队员要帮忙后方的人闪躲，也要帮忙前方的人扯别人的“尾巴”，可是双手不可离开前方队友的肩膀。（不可扯别人的彩带/尼龙绳）
4。后方的人一旦被扯掉“尾巴”，就必须离开队伍，但剩下的人还是可以继续。
途中若有人的双手离开队友的肩膀，从那人和以后的队伍都得离开队伍。
前方第一人已经扯到的“尾巴”， 必须保留，以便计分。
途中不得离开场地范围。
5。限时五~十分钟，或其他队伍所有人，包括队伍第一人，被扯掉“彩带”，全部出局为止。

获胜条件 1）只有一队剩下，其他队伍的尾巴都被扯掉。（若没有，以（2） 为胜利条件）
2）队伍中剩下最多队员的--胜利。（若有相同数量的队员，以（3）为胜利条件）
3）计算队伍中的第一人手中的“尾巴”，最多的队伍--胜利。


4. 游戏名称 认识一家人
运动量 小
年龄 不限
人数限制 一次两队（一队十五人）
裁判/计算员 4人（助手X2 人，裁判X2人）
时间 无
道具 一块大布（棉被等）
大卡片（1/4 张A4 ）X 每人一张 （可以用马尼拉卡，或箱子皮）
油性笔X两只
别针X20根 （或双面胶）
呼拉圈X两个
场地 小
预先准备 所有人彼此认识，三分钟（如果没有必要，就略过）
把各队员的名字和年龄写在大卡片上，然后别（黏）在胸前。
两个呼拉圈面对面隔开一点距离，放在地上。

1。两队面对面一团，勿排队。
2。当助手们用大布把两队人隔开时，每队很快派出一个人隔着大布站在呼拉圈中。
3。当助手把布拿开后，呼拉圈中的人就要很快的辨别出对方是谁。然后依据以下列表，称呼对方。

小于对方
同年龄
大于对方
4。两名裁判各别记下各队的正确称呼的次数。 （声音模糊/小声者算输）
5。已经猜了的人不论对错，马上离开。
6。第二个最前方的人重复1~3。以次类推，直到全部完毕。

获胜条件 正确称呼最多的队伍胜利。
备注 裁判必须知道队员的名字
旁观者严禁提醒参赛者对方的名字，称呼。
助手要确认参赛者和裁判们都预备好了，才好拉下大布。

5. 游戏名称 呼拉圈传承
运动量 小
年龄 不限
人数限制 十队，每队15~25人
裁判/计算员 1人
时间
道具 呼拉圈，每队一个
场地 露天，宽敞
预先准备

1。每队手拉手围成一个封闭的圆圈。
2。在其中一人的其中一只手臂上，套上一个呼拉圈。
3。比赛开始，在不许用手，并且每个人的手不松开的情况下，把呼拉圈穿过每个队员的身体。
4。直到呼拉圈转完一圈，回到原先第一个人的那只手臂上。

获胜条件 最先完成的一队胜出
备注 呼啦圈不能太大，否则穿越的时候太容易，也不能太小，让大家都 穿不过去。
每一队的队员最好体型身高都接近，以示公平。


6. 游戏名称 给分数
运动量 中
年龄 不限，但不鼓励体弱者
人数限制 每队3~10人
裁判/计算员 一人
时间
道具
场地 露天，宽敞
预先准备
内容
1。一双手和脚各代表一分，即一个人有4分。
2。裁判说出一个数字，各队要以最快时间来组合。
例如：裁判说：“我要9”，而小组有10人，那么9个队员都应该单脚站立，而一个队员应该被背起来。
裁判说：“我要22”，而小组有10人，那么2个队员应该四肢着地，其他队员就站着。

获胜条件 最慢的为输。
备注 要预先计算好一个最大的数目，如小组只有10人，数目便不可大于40。
7. 两人三足
8. 拔河
9. 排成一列，坐在地上地，杯子盛水，从头上传给下一个队友。直到倒入最后的桶里。
10. 吹气球.吹多者胜。
11. 瞎子+瘸子=投篮
12. 无手搬气球
13. 骑马抢帽子,四人作马，一人戴帽作骑士。抢其他骑士的帽子。

冷笑话9 （它说它不冷）

醫生篇part 1
一個消化不良的病人向醫生抱怨：
我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，
吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻說：
那你只能吃屎了。


醫生篇part 2
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛乳啊？
婦人：吃母乳！
醫生：那請你把衣服脫下來。
婦人：啊！？為什麼？
醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。
婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部

上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。 對這婦人說：難怪

BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

醫生篇part 3

一位病重的老人即將死去。

醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了，
便在巡房後來到老人的病床旁。

「你的病已經很嚴重了。」醫生告訴他。
「我相信你必然想知道事實，現在你還想見什麼人嗎？」
虛弱的老人點了點頭說：「是的！」
他用幾乎聽不見的聲音說：「我想看另一位醫生。」

醫生篇 part 4

病人對醫生說：
「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
「那些蠔新鮮嗎？」
醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」
病人：「什麼！要剝開殼吃的？」

醫生篇part 5

有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？
患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常。
每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
只見那位患者很緊張的說：
可是.....可是......

我起床時發現我床上的草席不見了一半！

醫生篇part 6

候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？我昨天誤喝下一瓶汽油！」
醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」

醫生篇part 7

患者：「大夫，我咳嗽得很厲害。」
大夫：「你多大年紀？」
患者：「七十五歲。」
大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
患者：「不咳嗽。」
大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
患者：「也不咳嗽。」
大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」

醫生篇 part 8

婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生 產。
其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。
另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!

醫生篇 part 9

有個病人請教醫師關於手腳冰冷的問題。
醫師：「當我覺得手腳冰冷時，就會抱著我的妻子，

於是就會熱起來，覺得溫暖 ....。」
病人：「這倒是一個值得一試的方法....那....
請問尊夫人什麼時候比較方便呢？」

醫生篇 part 10

「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。

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某晚，一裸男叫了一輛計程車，
女司機目不轉睛盯著他直看。

裸男大怒，罵道：
你沒見過裸男呀！

女司機也大怒：
........我看你從哪掏錢！

(是阿...這果然是個大問題....= =""")

冷笑话8

1。
一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，“你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。”
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？”

2.
从小,小明就被别人说他长的象风筝.
在学校里,其他的同学们都说:哈哈,小明你长得真象风筝.
上课时,老师说:小明你长得真象风筝.
回到家,家人们也说:小明你长得真象风筝!
小明伤心绝望,便从楼顶跳了下去,结果............
他飞起来了......

3.
警察：“说，你叫什么~？”
犯人：“我叫成龙。”
警察：“你怎么不叫陈真，给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？”
犯人：“我叫陈真。”
取自：www.nokiabbs.com/thread-281696-1-1.html

冷笑话7

1.
有一天，史班长，伍班副，许三多一起去买东西。　

他们走到一间商店门口，商店的老板就问史班长：“你要买什么？”　

史班长说：“一包花生。”老板就搬来了梯子，爬到货架顶部，拿了一包花生，走下来递给他。　

老板又问伍班副：“你要买什么？”　

伍班副也说要一包花生，老板就埋怨他为什么不早说，但还是又搬来了梯子，爬到货架顶部去拿，老板站在梯子上拿过一包花生，赶紧问许三多：“你也是要一包花生吗？”许三多说：“不是”，于是老板就拿了一包花生走了下来……　

老板把花生给了伍班副，他把梯子收好，然后问许三多：“那你要什么？”　

许三多说：“我要两包花生。”　....　

2. 一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”
结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

3. Mm：老师，我有心脏病，申请不参加军训。

辅导员：你有校医院的证明吗？

Mm：……这还要证明？

辅导员：当然！除了肉眼能判断的外伤，其他的都要证明。

Mm：好吧，我头发分叉。

4. 女人都是骗子

有一只失恋的狼到处觅食，听到屋里有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!!

孩子哭了一夜，狼在外面痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，女人都是骗子

5. 我要剃光头

理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”

这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”

6. 琳达讲了一个冷笑话，结果她感冒了。
于是琳达决定以后讲冷笑话的时候穿着大衣。
但是为什么琳达还是感冒了？
因为那个冷笑话实在太冷了。

7. 生肖

小的时候，我对生肖特别感兴趣。我问老爸：

“爸爸，中国人有十二生肖，那外国人有没有？”

“有啊。”

“外国人的生肖是什么？”老爸随口说：“是各种各样的家具。”

我很感兴趣：“那爸爸，你是属什么家具啊？”“我当然是属大衣柜。”

“那妈妈呢？”“五斗橱吧。”

“那我呢？”爸爸很轻蔑地看了我一眼，说：“痰盂罐。”

取自：http://bbs.i-nokia.com.cn/thread-8019-2-1.html