19.05.2011

抱歉，我不吐不快。你们看了，就当是一个屁吧！不要太在意。如果我真的绊到了什么人，那么，就让我下地狱吧！

今天，是我有生以来，第一次失眠。

以前，无论多难过、多伤心，我都可以勉强自己睡着。可是，今晚无论我怎么催眠自己，无论我怎么强迫自己，我都睡不着。
我是反应太迟钝了吗？竟然在两天后，才这么难受，这么内疚吧！

以前，无论怎么样，都是我一个人的事；现在，因为自己的过错，而让别人受苦。

我也不知道该怎么开始，就说我忙吧！
工作开始忙昏了，当一个又一个的约定，一个又一个的承诺许下，就想要把一些责任下放。
是我放的太多了，没有去跟进，没有尽到自己的责任，才会让一切变得如此难堪。

大会一开始的声明根本就是个屁，根本没有人会去在意那些声明。服从，本来就不是人的天性，更不会为了任何理由而改善。

你们。。。要服从人的一切制度。。。一切，不过是空话。

被众人包围时，我才知道，原来，这才是耶稣受难的感受。
当受到一波又一波的责备，我才明白，这才是耶稣真正 的感受。
当看着四周那些自责的眼光，我才了解，耶稣的心有多委屈，有多痛。那是来自称为“一家人”的责备，不是外人，而是每天把仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、信实、温柔、节制挂在嘴边的“一家人”。。。
抱歉，凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐的你们容不下一颗沙子吗？

回想起那时候他们那龇牙咧嘴的模样，现在真的觉得非常的可笑。哈！ 真的。我不恨，不讨厌他们，我只觉得有点可笑，又有点可怜，嗯。。。为什么？很难解释那种感觉，可以说是好像我清醒地看着一群人发酒疯吧！哈哈哈。。。

其实，我错了。我错在太高估了大家，也高估了自己。我错在以为大家不在意结果，而是享受过程。对不起，我把“人”看得太轻了。我错在以为大家会包容错误。原来，大家都是大法官，必须要大义灭亲。

放心，我还是相信神，只是，我不知道要怎样再相信人。抱歉，我分不出，到底我做了之后，是得罪人还是得罪神。

有人说，不用什么事情都拿来报告。抱歉，我就是如此透明，我就是如此藏不住心里话。我做我认为对的事，我会自己向上帝交待。你呢？

好像很愤世嫉俗厚？ 其实我什么责任都没有尽到，活该被骂的。我没有反驳的权利，我必须因犯罪而受责打、能忍耐的。

可是，有人却不停的付出，依然受责备。因为大家只注重结果，忘了过程。
这是一个全新的尝试，没有人用这样的方式进行过。

连连几个星期不停的找资料，计算可以有几个人参与，需要花多少的时间，考虑会不会有什么不好的影响，如何改善不好的地方。

跟着，连续几天，赶完工，来不及吃饭，就要准备各样物品。
晚上连睡觉都不安稳，脑海里不停的预测各样的事情会发生。
最后，在前一天，在乌漆抹黑的草场上，两个女子，在一天辛苦的工作后，忍着饥饿，折着竹签，用铁锤，用扳手，默默地钉着绳子--那几条第二天注定要被扯开的绳子。
你。。。有看到吗？你可以说她没有尽力吗？你可以说她不在乎吗？你的责备没有错，可是可以请你的责备仁慈一点？可以请你的论断婉转一点吗？

你们快乐的背后，是有人在流泪的。你们玩乐的时候，有看到是谁在流汗吗？看到谁在烦恼吗？

她做的一切，我看到了，上帝一定也看到了。我不知道上帝如何评分，可是我给的评分是∞。

最后，还是要感谢那些真正的一家人（非以上“自称”的一家人），谢谢大家的谅解。

十二月六日（一），晴

今天“又”参加了一场朋友的婚宴。
在婚宴后的二次会（second round），又被问及感情的问题。
几个年轻的朋友一直劝我不要再挑剔了，只要有人喜欢就好了。
可是，我怎么样都无法接受，我还是有一些条件的。
他们就劝我不要再挑剔了，可是我想来想去，还是认为有些事情还是要坚持的。
我不想因为寂寞而爱。
其实，有一个年纪和我相差一大截的小妹妹似乎对我的印象不错，可是，我无法接受。
我无法认同她很多想法，要是嘻嘻哈哈在一起还可以，一起生活我就无法想像了。
而且，我最先决的条件，是希望我的另一半是基督徒，而且最好是不很虔诚的基督徒。
哈哈哈！很矛盾，可是却是我的希望。
第二个条件是希望对方是本地人，不希望有距离的爱。
第三，就是要我和她在一起会很舒服咯。。。
有人问我，到底几时才会有女朋友，结婚。
我只能说，我也想知道。。。
哈哈哈。。。

十一月二十七日（六），晴

心情差，很差，非常差。
有时候真的很怀疑自己的智慧。
刚刚被顾客训了一顿。
心情本来是不好也不坏的。
而且，突然知道有个朋友从西马回来度假，约好一起去吃下午茶，心情还开始好转的说。
一顿闲聊的下午茶本来还不错的。
结果，接近五点，顾客打电话来，投诉我原本答应下午要做的工作没有做。
我就打电话到处连络。
发现到，原来早上我安排得太慢，那项工作要用的东西花了点时间去拿来。
原本负责那项工作的人被调到别的工作去，调不回来，结果没有完成我答应的工作。
可是，我又已经答应下午会开始那项工作。
我就回电顾客道歉，说我不知道那项工作是要赶完的。
那顾客就回问，如果不赶，那为什么早上我那么匆忙要决定要用的东西？
我那时一时心情不好，就顶撞他说，你又没有明说要赶，我怎么知道要赶？
可是，现在想想，是的，我还是有错的，为什么我的脑筋这么死？难道每一件事都要交代的清清楚楚，A到Z， 我才会做吗？
教教我吧！！ 我真的是不会想太多，要是这样下去，我一辈子都不会有成就的，因为我考虑得实在是太少，太肤浅了。。。

好难过，真的好难过。。。
我要进步，可是，我要怎么做呢？
没有一个方向，也没有想到任何方法。。。。好茫然。

另外，我今天又发脾气了，而且是向顾客发脾气，我不是说我要好好控制我的情绪的啊？为什么还是做不到？？
我真的是很没用。。。

还有，明天我要去看工作的进度吗？我可以相信我的工头吗？
如果我要去工作，我要怎样参加崇拜呢？
唉！！~~ 好烦啊~~

十一月十八日（四），晴

好累哦！！
我二姐刚出嫁，也不知道为什么我会这么累，好象都不关我的事呢，又不是我结婚。
不过，这几天真的是好热闹哦！
亲戚来了一大堆，也没有认真去数，大概就二、三十人吧！
嗯。。。前两个晚上，我得睡到我的旧房间去，也就是现在的饭厅。。。
不过，还好啦！不是很难受咯。可能我命贱吧！连个饭厅都睡得蛮舒服的。哈哈哈！

昨晚的婚宴还蛮热闹的，只是我一直心痒痒像唱歌，却没有勇气上台。
因为我妹头说，有些歌不适合我的嗓音，让我有点退缩了。。。
要是我选到了不适合我的歌，那是真的是献丑了。
另外一部分，是因为我也找不到歌啦。。。
要挑一些适合的歌，不能随便选呢。。。
可是，我平时就比较喜欢那些“我不会爱”，“爱过了头”，“最近”这些歌，哪里可以在婚宴上唱哦？会被我老妈砍头的。。。
唉。。。最尴尬就是一直被亲戚调侃，什么时候轮到我哦？
这个问题嘛。。。我比他们还想知道呢！！！

大多数的亲戚今天早上回诗巫了，只剩下四个大人和九个小孩。。。
饶了我吧！！我很怕小孩子的，特别是那些又不乖巧，又不听话，又吵闹，又好动的小孩。
再给我多一点忍耐吧！唉~~
不过，还是很珍惜和他们相处的时间咯。。
因为平时就只有每年回乡过年时，才会有机会看到他们。而这一次他们特地来美里四天，就花多点平时少用的耐性在他们身上吧！

看得出来，我父母也开始期待我成家了。
可能是家里越来越冷清吧！
毕竟住在家里的人越来越少了，从以前的七个人、六个人、五个人，到现在只有四个人在家，连我都开始有点感伤了。。。
可是，我不强求，因为我曾强求过两次，悖逆我上帝的意思去要，去求。
两次都是很惨痛的经历，一次比一次跌得更痛，一次比一次伤得更重。
我现在学习顺服，顺服我上帝的旨意，顺服我上帝的蓝图。
我相信，他的时间永远不会错误，永远不会来得太早或太迟。
一切，只会来得正是时候。
不过，是现在吗？？

十一月十二日（五），晴

今天又是忙碌的一天。
工作上的忙碌， 让我感觉不到时间的流逝。
一件又一件的事情，让我开始觉得不适应，开始觉得失去控制。
是我想要的太多吗？还是别人的要求太多？
总觉得有些事情不在我的工作范围内，可是我还是答应了去做。
我还在学习，我要像一块海绵一样，把所有的知识都吸收起来。
我不要像一块石头，什么都拒绝，到最后只会支离破碎。
也许，我会很累。可是，只要我有学习到，这种累，就是我付的代价。
我甘心付出，却期望回报。我要我努力浇灌的小树，有一天开花结果。

今天去跳舞，一个人去，却看到了她。
很高兴，虽然没有说话，但却很满足。
很多人都说我是温吞的人。
是的，我是超迟钝，又慢热的人。
我已经在学习加快脚步了。可是，是年纪大了吗？总不自觉地放慢脚步。
有人问我，对婚姻不紧张，不渴望吗？
再紧张，再渴望，如果一切都不建立在爱的基础上，难道要虚假的幸福倒塌吗？
是我要求的太完美了吧？真的没有那么美好的婚姻吗？
我相信上帝，没有什么太早或太迟的。只要相信，只要等待，一切只会来得正好。

不知道在别人眼中的我是怎样的呢？
我只知道，我天性懦弱，却学习勇敢；
天性温吞，却学习果断；
天性冷血，却学习热情；
天性孤僻，却学习健谈；
天性忧郁，却学习开朗；
天性执著，却学习洒脱。
如果有一天，你看到一个不是我的我，请相信那是我。
我会性格分裂吗？会吧？总觉得有一个又一个的我不停的在自己的每一个决策争辩，我的心里，太热闹了！
可是，这就是我，每一个都是我，请接受每一个我。

十一月八日（一），阵雨

今天早上的心情真的是一团糟。
一开工，就被经理叫住，谈了一些工作上的问题。
然后，一整天就忙，忙，忙，忙到放工。
要回家的时候，又被经理叫住，交待了明天的工作。
天啊！我不怕工作多，就只怕乱罢了。。。
可是，这个经理交待得乱七八糟，而工地的管工又很喜欢最后一秒叫我检查一些东西，让我真的是难以安排我的工作，结果越做越乱。可是，现在想想，都是些很简单的工作啊！！！只是每次一样一样来，做到我假忙的，同一个地方去了两三次。。。
算了，想想开心的事吧！！
前两天我终于去唱歌了！！！ 哈哈哈！唱得很开心，可是却不过瘾咯。。。
我要喊！我要怒喊！我要狂唱！我要发泄！！
哈哈哈。。。不知道朋友们有没有被我疯狂的唱法吓呆呢~~呵呵呵
可是，我还是喜欢这种唱法，这样比较发泄！！！
有机会，要再去发泄一次。。。哈哈哈哈。。。。

十一月四日（四），晴

我生病了。
其实也不是什么大病，只不过是一点鼻塞伤风罢了！
可是，我觉得塞的不只是我的鼻子，连我的脑袋都塞了。
从早上开始，就觉得自己的脑筋一直转不动，动作也迟钝得不得了。
可能是昨晚因为呼吸不顺畅，睡得不舒服吧！
所以，就拿了病假。省得在工地上突然晕倒还是没有注意到安全而发生事故。
十点多和医生讨了药效较强的伤风药，吃了个早餐，到市区和妈妈拿了钥匙（我忘了带家门的钥匙），才回到家。
吃了药，大概十一点多药效发作，就睡到一点多。
结果，经理打电话来，让我醒来一下。交待了点东西，就继续再睡，到四点多才醒来。
可是，病情好像没有什么起色咯。
算了，至少脑袋不再昏沉沉的。然后，就被要求，在储藏室帮妈妈组装她新买的储物架。
装好后，人觉得精神了点，就和往常一样，去健身室健身。
健身完，吃了晚餐，去教堂参加祷告会。
结果，刚到一下，吹了两下冷气，人又不舒服了。
就早早回家，做一些不需要思考，或者不需要吸收的事情。
我真的现在脑袋了是千头万绪，好像乱麻一样，想到什么写什么。
嗯。。。好像没有什么可以讲了。我一天就这样过去了。
哦！希望我的病可以在星期六以前好咯。。。。我要唱歌！！！！我就是要唱，生病都要唱！！！
我就是这样任性。。。