抱歉，我不吐不快。你们看了，就当是一个屁吧！不要太在意。如果我真的绊到了什么人，那么，就让我下地狱吧！
今天，是我有生以来，第一次失眠。
以前，无论多难过、多伤心，我都可以勉强自己睡着。可是，今晚无论我怎么催眠自己，无论我怎么强迫自己，我都睡不着。
我是反应太迟钝了吗？竟然在两天后，才这么难受，这么内疚吧！
以前，无论怎么样，都是我一个人的事；现在，因为自己的过错，而让别人受苦。
我也不知道该怎么开始，就说我忙吧！
工作开始忙昏了，当一个又一个的约定，一个又一个的承诺许下，就想要把一些责任下放。
是我放的太多了，没有去跟进，没有尽到自己的责任，才会让一切变得如此难堪。
大会一开始的声明根本就是个屁，根本没有人会去在意那些声明。服从，本来就不是人的天性，更不会为了任何理由而改善。
你们。。。要服从人的一切制度。。。一切，不过是空话。
被众人包围时，我才知道，原来，这才是耶稣受难的感受。
当受到一波又一波的责备，我才明白，这才是耶稣真正 的感受。
当看着四周那些自责的眼光，我才了解，耶稣的心有多委屈，有多痛。那是来自称为“一家人”的责备，不是外人，而是每天把仁爱、喜乐、和平、忍耐、恩慈、信实、温柔、节制挂在嘴边的“一家人”。。。
抱歉，凡事包容、凡事相信、凡事盼望、凡事忍耐的你们容不下一颗沙子吗？
回想起那时候他们那龇牙咧嘴的模样，现在真的觉得非常的可笑。哈！ 真的。我不恨，不讨厌他们，我只觉得有点可笑，又有点可怜，嗯。。。为什么？很难解释那种感觉，可以说是好像我清醒地看着一群人发酒疯吧！哈哈哈。。。
其实，我错了。我错在太高估了大家，也高估了自己。我错在以为大家不在意结果，而是享受过程。对不起，我把“人”看得太轻了。我错在以为大家会包容错误。原来，大家都是大法官，必须要大义灭亲。
放心，我还是相信神，只是，我不知道要怎样再相信人。抱歉，我分不出，到底我做了之后，是得罪人还是得罪神。
有人说，不用什么事情都拿来报告。抱歉，我就是如此透明，我就是如此藏不住心里话。我做我认为对的事，我会自己向上帝交待。你呢？
好像很愤世嫉俗厚？ 其实我什么责任都没有尽到，活该被骂的。我没有反驳的权利，我必须因犯罪而受责打、能忍耐的。
可是，有人却不停的付出，依然受责备。因为大家只注重结果，忘了过程。
这是一个全新的尝试，没有人用这样的方式进行过。
连连几个星期不停的找资料，计算可以有几个人参与，需要花多少的时间，考虑会不会有什么不好的影响，如何改善不好的地方。
跟着，连续几天，赶完工，来不及吃饭，就要准备各样物品。
晚上连睡觉都不安稳，脑海里不停的预测各样的事情会发生。
最后，在前一天，在乌漆抹黑的草场上，两个女子，在一天辛苦的工作后，忍着饥饿，折着竹签，用铁锤，用扳手，默默地钉着绳子--那几条第二天注定要被扯开的绳子。
你。。。有看到吗？你可以说她没有尽力吗？你可以说她不在乎吗？你的责备没有错，可是可以请你的责备仁慈一点？可以请你的论断婉转一点吗？
你们快乐的背后，是有人在流泪的。你们玩乐的时候，有看到是谁在流汗吗？看到谁在烦恼吗？
她做的一切，我看到了，上帝一定也看到了。我不知道上帝如何评分，可是我给的评分是∞。
最后，还是要感谢那些真正的一家人（非以上“自称”的一家人），谢谢大家的谅解。
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